Cuando era una mujer soltera de unos treinta años, invité a los ancianos de mi iglesia y a sus esposas a una cena formal como forma de expresarles mi agradecimiento por su cuidado y ministerio. Mientras servía el asado de costillas en una mesa con vajilla y cristal, un hombre comentó: «Vaya. Nunca habría hecho esto cuando era soltera. ¡Habría sido una pizza para todos!»

Este pastor ofreció este comentario como una expresión de agradecimiento y así lo recibí. Pero lo reflexioné después, dándome cuenta de que para muchas personas el vínculo entre la inexperiencia juvenil y la soltería está inextricablemente unido. A los 20 años, yo también habría servido pizza en platos de papel, si hubiera pensado en ofrecer hospitalidad.

Este es uno de los potenciales desafíos pastorales para el ministerio de los adultos solteros. A menudo somos los solteros: un bloque monolítico de personas solteras. Pero hay tantas etapas y temporadas en la vida de un adulto soltero como en la de un adulto casado. Una mujer soltera de 50 años con una carrera exigente cuidando a sus padres ancianos no es equivalente a un recién graduado universitario que sigue viviendo en casa. Ambos son solteros, sí, pero es probable que la mujer soltera mayor y los padres del graduado universitario tengan más en común.

A través de los años, he observado que las solteras pueden ser un problema para el pastor. Cualquier cosa que los líderes digan desde el púlpito sobre la soltería está garantizado que animará a algunos y ofenderá a más. Lo sé porque he estado en ambos campos, dependiendo de dónde estoy en el ciclo de la esperanza o la desesperación y cómo estoy trabajando eso en mi alma ante Dios.

Por lo tanto, tengo una lista de ideas sobre los adultos solteros que me gustaría ofrecer a los líderes de la iglesia. La esperanza es que estas ideas fomenten una conexión más fuerte entre los solteros y sus congregaciones locales:

No estás pastoreando un servicio de citas… espera, sí que lo estás.

Las iglesias deberían tener una visión elevada del matrimonio y mantenerla sin disculparse. Pero los líderes de la iglesia también deben reconocer que cuando el matrimonio se devalúa en nuestra cultura, esa ruptura entra en la iglesia también. Hubo un tiempo en que los miembros más viejos de cualquier comunidad trabajaban duro para asegurar que la próxima generación se casara bien. En nuestro actual enfoque de no intervención, muchos adultos solteros están a la deriva y necesitan ayuda para conocerse y casarse sabiamente porque eso no es una prioridad en nuestra cultura.

Frente a esa negligencia, la iglesia debe ser proactiva en facilitar lo que Dios aprecia en las Escrituras. Dicho esto, hay una gran diferencia entre ser entrometido y facilitar las relaciones entre los adultos solteros. En mi observación, el mejor recurso que tiene la iglesia local son los hombres casados que se hacen amigos y son mentores de los solteros, no para «arreglarlos», sino para invertir en ellos como hermanos.

Así que, para ayudar a los adultos solteros a conocerse y casarse bien, la iglesia necesita ser proactiva en la creación de contextos para que los solteros se conozcan y vivan relaciones de pareja en el contexto de la comunidad. Lo que eso parece dependerá de muchos factores específicos de las comunidades locales, por lo que los ancianos de la iglesia necesitan liderar y dar forma a este proceso.

El matrimonio no es el premio final.

Aunque creo que todas las iglesias deberían valorar el matrimonio y la familia, también creo que debemos tener cuidado con los mensajes no intencionados que se transmiten sobre el matrimonio y la familia. Ambos son regalos para esta vida solamente. La única relación que sobrevive eternamente es la que tenemos como la novia de Cristo con nuestro amado Salvador. Las relaciones que todos tenemos como hermanos y hermanas en Cristo son las que no terminarán – y estas necesitan ser cultivadas tanto como se cultiva la vida familiar. Además, los adultos solteros necesitan que se les recuerde que Dios no les ha ocultado lo mejor de ellos si permanecen solteros.

Los solteros son en realidad hombres y mujeres solteros.

Es importante que los hombres y mujeres solteros sean disciplinados como hombres y mujeres y no como un bulto genérico de soltería. Desde mi perspectiva, el énfasis de las Escrituras es en ser hecho un hombre o una mujer a la imagen de Dios, con un énfasis secundario en cómo se ve eso en los varios roles y estaciones de la vida. Los hombres y mujeres solteros no son menos masculinos o femeninos por ser solteros.

Los hombres solteros necesitan responsabilidades de liderazgo.

Pongan a trabajar a 1 Corintios 7 en sus iglesias mostrando que la iglesia realmente necesita adultos solteros que se dediquen al Señor, especialmente hombres solteros. Lo que esto parece será diferente en varias iglesias. Pero cuando los líderes de la iglesia piden a los hombres solteros que asuman responsabilidades significativas, demuestran la creencia de que la soltería piadosa es una gran ventaja para el cuerpo de Cristo.

Los adultos solteros no son caballos de trabajo.

Por el contrario, los hombres y mujeres solteros no son los caballos de batalla de la iglesia. Como nuevo creyente, estaba muy solicitado como nuevo recurso de niñera en la iglesia. Mientras estaba emocionada de conocer tantas familias, una mujer sabia vio venir el agotamiento. Me aconsejó que rezara y le preguntara a Dios en cuál de estas familias me pedía que invirtiera. Conociendo esas relaciones en las que debía decir sí, sabía también dónde podía decir no sin sentirme culpable.

Años más tarde, cuando las invitaciones para hablar empezaron a llegar después de la publicación de mi primer libro, mi pastor vio donde podía ser llevado por un calendario abierto. Me sugirió que creara un consejo asesor para ayudarme a evaluar mis invitaciones y el calendario. El objetivo de la junta asesora era asegurarse de que no viajara demasiado. Aunque soy soltero, todavía necesito hacer de mi hogar y de las prioridades de mi iglesia. Necesito tiempo para recibir cuidados de mis amigos cercanos y también para devolverles ese cariño.

Comprender los desafíos de las oportunidades sin fin.

Un sabio pastor dijo una vez a un grupo de adultos solteros que simpatizaba con los desafíos de las oportunidades sin fin. Como era pastor, padre y esposo, los límites de su día estaban bastante bien definidos desde el momento en que despertó. Conocía sus responsabilidades y las prioridades que Dios le había dado, y no tenía que pasar mucho tiempo decidiendo lo que debía hacer.

Pero los adultos solteros pueden pensar que no tienen esas mismas prioridades claras y pueden ser tentados a ir a la deriva a través de sus días. Pero en realidad tenemos muchos de los mismos límites y prioridades en el trabajo fiel al Señor, en la construcción de nuestras iglesias locales, en el alcance a los no cristianos, en la oración por los demás, en el cuidado de los miembros de la familia y amigos que tenemos (especialmente como padres solteros), en la oferta de hospitalidad, y así sucesivamente. Aunque algunas de las relaciones más íntimas pueden ser diferentes, todos compartimos un conjunto básico de prioridades y a menudo necesitamos que se nos recuerde eso.

Los hombres solteros confían en Dios arriesgándose a ser rechazados y las mujeres solteras confían en Dios esperándolo.

Se trata de confiar en la buena provisión de Dios para nuestras vidas. Anima a los hombres y mujeres solteros a leer a Ruth. No porque sea un libro para buscar pareja (en realidad no lo es), sino porque todos tendemos a ser como Noemí. Estudiamos nuestras circunstancias y creemos saber exactamente lo que Dios está haciendo… o no haciendo. Pero simplemente no tenemos ni idea de lo que está haciendo – que es más de lo que podemos pedir o imaginar (Efesios 3:20). Su tranquila providencia se muestra en todas partes, y el afán de buscarla y alabarla cultiva la gratitud.

No tengas miedo de desafiar la amargura.

La soltería prolongada es una forma de sufrimiento. Hay un momento apropiado para el duelo con los que están de luto. Esto es especialmente cierto para las mujeres que ven la ventana de la fertilidad cerrándose sobre ellas sin la esperanza de tener hijos. No minimices los años acumulados de esperanzas frustradas para los adultos solteros.

Dicho esto, nosotros los adultos solteros necesitamos desafíos amorosos cuando hemos permitido que una raíz de amargura brote y bloquee nuestras oraciones a Dios, nuestra comunión con los demás y nuestro servicio a la iglesia. No se puede permitir que las esperanzas defraudadas corroan nuestro agradecimiento por el regalo de la salvación.

No es la mejora de uno mismo, es la mejora de los demás.

Muy a menudo nuestro consejo a los adultos solteros proviene del pensamiento mundano que nos infecta a todos. Damos consejos para mejorar y equipar al adulto soltero para atraer mejores relaciones, en lugar de recordarles que son administradores de las relaciones que se les han dado.

Si bien es cierto que hay cosas que todo adulto puede hacer (casado o no) para ser más atractivo de mil maneras, no hay garantía de que una figura más recortada, un estilo de conversación más seguro o un mejor trabajo sean dignos de una recompensa eterna. Sin embargo, si pensamos en cada individuo que se cruza en nuestro camino como una amada hermana o hermano en el Señor sobre cuyo cuidado y tratamiento daremos cuenta a Jesús un día – esto lo altera todo radicalmente.

Significa que las citas ya no son un juego de suma cero que resulta en un paisaje lleno de relaciones rotas y comunicación cortada. No es si el chico consigue a la chica. Es si podemos mirar a Jesús a los ojos y decir, «Gracias por el tiempo que me diste con esta persona. Hice lo mejor que pude para animar y rezar por este individuo mientras lo conocía. Amé sin miedo a la pérdida porque quería ser como tú. Así que, por tu gracia, hice lo mejor para construir a este hombre y devolvérselo a ti con agradecimiento por el regalo de esta relación». Porque aunque nos casemos, eso es también lo que tenemos que hacer por nuestros cónyuges.

Como John Piper escribió en Este Matrimonio Momentáneo, «El significado del matrimonio es la muestra del amor de pacto entre Cristo y su pueblo.» Aunque no se exhibe exactamente de la misma manera en las vidas de los adultos solteros, somos parte de la novia de Cristo y receptores de su fiel pacto de amor. Por lo tanto, la forma en que nos preocupamos por los demás que también son amados de Cristo dice mucho a un mundo vigilante, para la alabanza de su gloria.

Carolyn McCulley es la fundadora de Citygate Films y la directora/productora del cortometraje Desiring God, The Story of Ian and Larissa. También es autora, junto con Nora Shank, del libro La Medida del Éxito: Descubriendo la perspectiva bíblica sobre la mujer, el trabajo y el hogar.

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