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¿Te sientes atraído por un «chico malo» o una «chica mala»? O tal vez te atrae el tipo de persona con la que choca tu personalidad. ¿Te encuentras rompiendo por las mismas razones una y otra vez, preguntándote cómo es que te enamoraste de esa persona en primer lugar?

Alguna parte rota de nuestra naturaleza humana parece anhelar cosas que están mal para nosotros. Si te sientes atraído por potenciales parejas románticas que no son adecuadas para ti, aquí tienes siete posibles razones.

  1. Reflejan el trauma de tu infancia

Puede que hayas tenido una relación difícil con tus padres, o puede que hayas tenido la mejor relación de tu vida. De cualquier manera, los psicólogos dicen que automáticamente buscamos a las personas que encarnan los peores rasgos de nuestros padres o tutores.

«Lo que determina a quién elegimos pareja es nuestra relación con nuestros cuidadores primarios cuando eran niños», dijo en esta entrevista la psicóloga Sarah Schewitz, de Los Ángeles. «Inconscientemente estamos buscando a alguien que tenga un conglomerado de rasgos negativos y positivos de los cuidadores de nuestra infancia».

En este artículo para Psychology Today, el psicoterapeuta Ken Page explica: «Aunque seamos adultos, a menudo tenemos heridas infantiles no resueltas… Nuestra psique busca recrear la escena del crimen original, y luego salvarnos cambiando su final. El niño que llevamos dentro cree que si los autores originales – o sus actuales sustitutos – finalmente cambian de opinión, se disculpan o compensan esa terrible ruptura de confianza, podemos escapar de nuestra prisión de indignidad».

Relacionada con esto está la tendencia a modelar nuestras relaciones a partir de lo que estamos acostumbrados a ver. Si tus padres entraron en relaciones tóxicas y nunca tuvieron esto/hablaron sobre ello, entonces es probable que tú entres en el mismo tipo de relaciones. Incluso si te mueves al otro extremo del péndulo, es decir, si tu madre tiende a hombres agresivos y tú buscas hombres pasivos y cerrados, el daño sigue siendo el mismo.

Si te sientes atraída por un cierto tipo de persona, es posible que tengas que abordar problemas subyacentes de tu pasado.

  1. Son una solución rápida para tus necesidades actuales

La primera necesidad que me viene a la mente es la soledad. ¿Alguna vez has salido con alguien no porque te haya importado o incluso gustado, sino porque necesitabas a alguien en tu vida?

O tal vez estás ansioso de excitación. ¿Tu vida se siente mundana, aburrida? Tal vez esa persona es un escape de la rutina diaria. ¿Ignoras el comportamiento tóxico porque salir con esa persona te da emoción?

Tal vez tu familia o tus amigos te presionan, y tú te llevaste a la primera persona que apareció. O tal vez estás harto de su presión, así que saliste con alguien que sabías que no le gustaría como un acto de rebelión.

Antes de salir, pregúntate: ¿por qué estoy haciendo esto? ¿Me importa conocer a esta persona? ¿Me interesa la posibilidad de formar una relación? ¿O hay una necesidad dentro de mí que espero satisfacer con su uso?

  1. Los medios de comunicación tienden a retratar positivamente las relaciones tóxicas

Las historias se basan en el conflicto. Las relaciones sanas con una comunicación clara y el respeto mutuo no son historias muy emocionantes. Como resultado, no las verás muy a menudo en los medios de comunicación.

Sin llamar a ninguna película, libro o programa de televisión en particular, ¿cuántas tramas giran en torno a un héroe (o incluso villano) melancólico y emocionalmente distante que sólo tiene debilidad por una persona específica? Como los personajes, nos gusta sentirnos especiales. La idea de ser la única persona que le importa a un ser sin corazón es atractiva.

Nos gusta la idea de la pasión. Los medios de comunicación a menudo retratan a los amantes «apasionados» tan rápido para luchar, a veces violentamente, como lo son para expresar su amor. Si se llevaran bien, ¿cómo impulsaría eso la trama?

El «amor verdadero» vende. Nos encantan las historias de «amor verdadero» que superan todos los obstáculos, incluidos los obstáculos como las parejas malvadas o abusivas, la mala comunicación, o las personas que, por todas las razones externas, no se llevan bien. Y lo mejor de todo es que nos encanta cuando el amor puro y verdadero de una pareja aleja al otro del mal y lo lleva al bien. El poder salvador del verdadero amor.

El verdadero amor de Cristo tiene el poder de salvar. Pero el amor humano no lo corta. Los medios confunden la atracción por el amor y el apego humano por el poder salvador de Cristo.

Cuando nos bombardean con representaciones de relaciones enfermizas, empezamos a creer que son normales.

  1. Te sientes atraído hacia la gente que crees que puedes arreglar

Esto va junto con parte del complejo salvador que a menudo vemos en el último punto. Especialmente como cristianos, puede ser tentador intentar una «cita misionera».

Una persona es guapa, inteligente, divertida, todo lo que querías en una pareja, pero no es cristiana. Pero tal vez, si llegan a amarte, puedes hacer que cambien de opinión.

O hay algunas cosas sobre la persona que realmente te gustan, pero otras que sabes que son problemáticas. Con el tiempo, esperas cambiar esas cosas.

La gente es capaz de cambiar, y es bueno ayudar a los demás, pero una relación romántica no es el lugar para ello. A menudo, es probable que te influyan tanto como tú a ellos.

Todo el mundo tiene defectos. Sin embargo, en las relaciones románticas debemos preguntarnos si, si la persona nunca superó este problema, nos contentaríamos con vivir con él. (Hay una gran diferencia entre alguien que ronca y alguien que no es creyente).

A menudo, si tu tendencia es querer arreglar a las personas con las que tienes relaciones, ya sean románticas o no, esto refleja una herida más profunda de no sentirse digno o amado. Estás tratando de encontrar tu valor para salvar a la otra persona. Pero la codependencia no es una forma saludable de relacionarse.

También es algo que puedes modelar subconscientemente según tus padres. No hay nada malo en tener esperanza en las personas, pero si tus relaciones te agotan más de lo que te llenan, es hora de hacer un poco de introspección sobre tus verdaderos motivos.

  1. El desafío te da una sensación de valor

Para algunos de nosotros, ser querido, o incluso amado, puede no parecer suficiente. Queremos sentirnos especiales. Esto puede llevar al deseo de cortejar a aquellos que no están interesados o son emocionalmente distantes.

Mencionamos en la sección de medios que un tropo común es un villano que tiene una debilidad sólo por su verdadero amor. Para aquellos que luchan por sentirse especiales o dignos, es tentador tratar de luchar por un lugar especial y exclusivo en la vida de alguien.

Sin embargo, salir con alguien con un exterior helado o distante con la esperanza de romperlo no suele terminar bien. Te dejará frustrado, posiblemente sintiéndote aún peor contigo mismo ya que la persona no te da el cuidado y la atención que buscas.

En cambio, el mayor problema puede ser darse cuenta de lo especial que eres para Jesús, y desarrollar una relación recíproca con alguien.

  1. No sientes que mereces algo mejor

Tal vez tu última relación terminó mal. Tal vez te menospreciaron mientras crecías. Tal vez estás inseguro sobre tu apariencia, tu estilo de vida, tu estado financiero. Sea lo que sea, puede que te sientas afortunado de tener una relación.

Puede que te encuentres haciendo declaraciones como, «Bueno, son mucho mejores que la última persona con la que salí», o «Al menos tengo a alguien». Este tipo de mentalidad te hace estar dispuesto a soportar a la gente tóxica.

Las finanzas, la belleza, la clase social, etc. no necesariamente importan, pero cómo te trata una persona es importante. En vez de conformarte con una relación que no es óptima, busca pacientemente lo mejor de Dios para ti y disfruta de la soltería mientras puedas.

  1. Estás buscando el valor fuera de Cristo

Es difícil no poner nuestro valor en lo que otras personas piensan de nosotros. Esto puede golpearnos dos veces cuando se trata de citas. Primero, sentimos la necesidad de una pareja para confirmarnos a nosotros mismos que valemos la pena amar. Y segundo, sentimos la necesidad de una pareja para mostrar a los demás que somos dignos de ser amados.

¿Necesitas que alguien se interese por ti, que coquetee contigo, para sentirte validado? ¿Miras a otras parejas felices y te sientes inseguro?

Es difícil no caer en esta trampa. Cuando sentimos la necesidad de amor y afirmación, podemos en cambio recurrir al Señor y descansar en su infinito e incondicional amor.

Estás maravillosamente hecho. Salmo 139:13-14: «Porque tú creaste mi ser interior; me tejiste en el vientre de mi madre. Te alabo porque estoy temerosa y maravillosamente hecha; tus obras son maravillosas, lo sé muy bien.»

Cristo consideró que valía la pena morir por ti. Romanos 5:7-8: «Rara vez alguien morirá por un justo, aunque por una buena persona alguien podría atreverse a morir. Pero Dios demuestra su propio amor por nosotros en esto: Cuando todavía éramos pecadores, Cristo murió por nosotros».

Él se regocija por ti con el canto. Sofonías 3:17: «El Señor tu Dios está contigo, el poderoso guerrero que salva. Se deleitará en ti; en su amor no te reprenderá más, sino que se regocijará contigo con el canto».

Eres especial para Dios. 1 Pedro 2:9: «Pero vosotros sois un pueblo elegido, un sacerdocio real, una nación santa, una posesión especial de Dios, para que anunciéis las alabanzas de aquel que os llamó de las tinieblas a su luz admirable».

Dios mismo te considera su hijo. 1 Juan 3:1: «¡Mirad qué gran amor nos ha prodigado el Padre para que seamos llamados hijos de Dios! ¡Y eso es lo que somos!»

Nunca te olvidará. Isaías 49:15: «¿Puede una madre olvidarse del bebé en su seno y no tener compasión del niño que ha dado a luz? Aunque ella lo olvide, ¡yo no te olvidaré!»

¿Cómo puedes detener el ciclo?

Darse cuenta de los problemas potenciales es el primer paso para conseguir hábitos de citas saludables. Considere sus motivos, las influencias externas y lo que realmente busca antes de lanzarse a una relación.

Reconozca sus áreas de debilidad. ¿Alguno de los siete problemas anteriores se aplica a usted? Reconozca dónde están sus luchas y mantenga una mente abierta para saber si se siente atraído por una persona por motivos puros o por alguna otra necesidad inconsciente o proceso de pensamiento no saludable.

Trabaje primero en usted mismo. Convertirse en quien estás destinado a ser es más importante que encontrar con quién estás destinado a estar. Si estás enfocado en tu propia relación con Dios, estarás en un mejor lugar para hacer juicios claros.

Pídele al Señor que te guíe. Puede parecer obvio, pero reza por tu vida amorosa. Pídele a Dios que te dé sabiduría. Medita en las Escrituras y lleva las decisiones al Señor en oración.

Busca el consejo de mentores de confianza. Puede ser un pastor, un cristiano mayor, o alguien en quien confíes y que tenga una relación piadosa con su cónyuge. No eres el primero en recorrer el camino de las citas, así que recoge sabiduría de aquellos que han navegado por las trincheras con éxito.

No importa cuán cuidadoso seas, algunas relaciones funcionarán, y otras no. Sin embargo, si buscamos la voluntad de Dios primero, podemos glorificarlo sin importar el resultado.

Fuente: Alyssa Roat Twitter: @alyssawrote

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