web analytics

¿Por qué deberías salir con alguien?

«Acabas de decir que deberíamos salir con mucha gente para aprender y crecer y todo eso, pero realmente no estoy de acuerdo», dijo una mujer sentada en primera fila en uno de mis seminarios. «No tengo tiempo para eso».

«¿Qué quieres decir con que no tienes tiempo para eso?» Pude ver que el interrogador era joven y enérgico. ¿Qué podría querer decir con que no tenía tiempo para citas? Normalmente, se escucha eso de alguien preocupado por su edad de alguna manera, como un hombre preocupado por echar raíces o una mujer preocupada por su reloj biológico. Tal vez eso es lo que quiso decir, pensé.

«No tengo tiempo que perder en salir con alguien con quien no me veo casada. Si no tiene el potencial para una relación seria que pueda llevar al matrimonio, no quiero salir con él.»

«¿Cuál es tu prisa?»

«Bueno, tengo cuarenta y dos años, he estado casada una vez antes, y quiero casarme de nuevo. No tengo tiempo que perder.»

«No lo entiendo. Sólo tienes cuarenta y dos años. No es que tu vida se haya acabado. ¿Cuál es tu prisa?»

«Bueno, no tengo tiempo para todas estas citas. Sólo quiero salir con alguien con quien pueda casarme. ¿No es ese el propósito de las citas? ¿Para encontrar una pareja?»

«¡NO! ¡NO! ¡NO!» Dije, literalmente saltando arriba y abajo en el escenario. Si hubiera podido gritar más fuerte sin romper el micrófono, lo habría hecho. «¡Ese no es el único propósito de las citas! ¿No has oído nada de lo que he dicho?»

«Bueno, no podía creer que hablaras en serio sobre las citas sólo por salir. Salgo para encontrar pareja».

No conocía ninguno de los hechos de su vida. Pero sí sabía mucho de lo que ella decía. Estaba apurada y a la caza. Eso fue fácil de ver. Y eso siempre significa algo. Pero más allá de eso, ella estaba mostrando algo más. Sonaba como si pensara que sabía lo que quería y necesitaba. Lo dudaba seriamente.

«Entonces, cuéntame sobre los últimos diez años», dije, escogiendo un número del aire. Me preguntaba cómo iba su plan de acción de citas.

«Mal matrimonio y divorcio», dijo.

Esta respuesta no me dijo mucho sobre sus citas, así que la presioné. «¿Cuánto tiempo llevas divorciado?»

«No es definitivo todavía. Lo terminamos hace dos semanas.»

La multitud se quedó sin aliento.

«¿Qué? ¿Tu divorcio no es definitivo y ya tienes prisa?» Apenas podía creer lo que oía, aunque debería haberlo hecho. He visto esto incontables veces. «Así que lo que me estás diciendo es esto. La última vez que elegiste a alguien, terminó en un desastre. Y no has elegido a nadie más que a él, ¿verdad?» Con sólo dos semanas en el mercado, asumí que no había tenido otra relación.

«Cierto».

«Así que has hecho una elección de pareja, y fue una mala elección. ¿No es obvio que tu ‘recolector de gente’ está roto? Ahora, sin más experiencia en citas, crees que estás listo para hacer otro compromiso de por vida con el mismo recolector de personas que solías elegir el último. ¡No, no, no! No estás listo para tener citas y encontrar pareja. Obviamente no sabes lo que necesitas, lo que es bueno y lo que no es bueno, y cuáles son tus patrones poco saludables. Estás 0 de 1.

«Lo último que necesitas es salir con alguien para encontrar una pareja. Necesitas más que nadie salir con muchos tipos de hombres diferentes por varias razones. No hay manera de que estés lista para pensar que sabes lo que necesitas o lo que es bueno para ti. Los últimos diez años deberían habértelo demostrado. Comprométete a no comprometerte. Eso es lo que necesitas hacer. Entra en la recuperación del divorcio. Cúrate. Consigue terapia. Pero, por favor no salgas a buscar otra pareja. Eso es lo último que necesitas».

Este es uno de los mayores problemas que he encontrado en mi trabajo con los solteros y las citas. No dejes que el reciente divorcio del interrogador confunda el tema; no hablo de la necesidad de evitar un rebote. El verdadero problema aquí es cuál es el propósito de las citas. Uno de los primeros pasos que la gente necesita es curarse de la idea de que el propósito de las citas es encontrar una pareja matrimonial. Esto es a menudo un resultado, obviamente. Pero esto es lo que estoy tratando de decir:

Las citas se tratan tanto de aprender lo que necesitas y quieres, y cómo necesitas crecer y cambiar, como de encontrar a la persona «correcta».

Míralo de esta manera. Tiger Woods creció con el objetivo de ganar más torneos de golf importantes que nadie en la historia. Quería ganar más Abiertos de EE.UU., Masters, PGA y Abiertos Británicos que Jack Nicklaus. ¿Y si Tiger hubiera dicho desde el principio: «No jugaré en ningún otro torneo que no sea el U.S. Open»? Es ridículo. ¿Y si cualquier otro atleta hubiera dicho: «Sólo jugaré en el Super Bowl o en la Serie Mundial»? Eso es una locura. O si un estudiante de medicina dijera: «Sólo tomaré el último trabajo de mi carrera». No trabajaré en nada menos que eso». No me gustaría ir a ese cirujano.

Algunas personas se acercan a las citas de esa manera. Creen que saben lo que necesitan, lo que quieren, o quiénes necesitan ser. Veremos las razones específicas por las que esto no es cierto en los próximos capítulos, pero por ahora, quiero que te unas a mí para echar un vistazo a tu filosofía de citas. Si la han visto sólo como una búsqueda del amor de su vida, entonces quiero que hagan algunos cambios en su pensamiento. Quiero que veas las citas de una manera muy, muy diferente.

  1. Ver las citas como un momento maravilloso para conocer a otras personas y cómo son.

La mujer recién divorciada de mi seminario necesitaba salir con muchos hombres para descubrir cuán «apagada» estaba en su capacidad de ver lo que es bueno y de elegir un buen hombre. Sin salir por el bien de aprender, ella no haría eso. Simplemente se metería en otra relación en la que se sintiera «enamorada».

Puede que no tengas ni idea de lo que hay en el mundo del sexo opuesto. Envié a un joven a una cita con alguien que sabía que no le atraería. Él estaba buscando un cierto tipo, y ella normalmente no habría estado «en su lista». Después, me dijo que tenía las mejores cuatro horas hablando con ella sobre su vida espiritual; nunca antes había experimentado esa profundidad con una mujer. Esta interacción con una mujer profundamente espiritual que no era su «tipo» le enseñó algo. Nunca hubiera sabido que podía tener ese tipo de conexión si hubiera visto las citas como sólo «encontrar una pareja», porque ella no hubiera sido una con la que él pensara que podía casarse. Nunca habría tenido una cita con ella.

Esta experiencia ha afectado a lo que está buscando, y también le ha hecho evitar algunas mujeres superficiales. Encontró algo que realmente necesita en una relación seria de sólo salir sin seriedad. Lo que le atrajo cambió como resultado. Ahora está apagado por la superficialidad espiritual, y busca la profundidad espiritual.

Otra mujer me dijo que salir en citas sólo para salir le enseñó que un hombre podía escucharla. Se había sentido atraída por cierto tipo de hombre egocéntrico. Cuando siguió esta estrategia de salir para aprender, descubrió que había más disponible que lo que ella se había conformado y que no todos los hombres eran como los que ella había visto. Aprendió sobre diferentes tipos de hombres desde «sólo citas».

Las citas son una oportunidad para conocer y conocer a muchos tipos de personas diferentes. Espera que las citas amplíen tu visión de lo que es bueno y lo que encuentras atractivo en el sexo opuesto. Deje de evaluar a las mujeres y los hombres por algunos criterios que tienen que aprobar o suspender, y sólo observar, notar y conocerlos en su lugar. Encontrarás cosas valiosas que tal vez nunca hayas visto antes.

  1. Considera que salir con alguien es un momento maravilloso para conocerte a ti mismo y saber cómo necesitas cambiar.

Cuando estás saliendo con alguien para aprender, puedes controlar tus sentimientos, reacciones y carácter mientras conoces diferentes tipos de personas. Una mujer que conozco siempre se sintió atraída por los hombres pasivos que eran amables; sin embargo, sus experiencias de citas con estos hombres fueron frustrantes. Se dio cuenta de que sus gustos en cuanto a hombres salían de un lugar herido dentro de ella: Su padre había sido demasiado agresivo, y ella tenía miedo de los hombres fuertes. Necesitaba llegar a un lugar donde un hombre más fuerte no se sintiera como su padre agresivo y la presionara. Lo hizo saliendo con hombres más fuertes y haciendo los cambios en su interior para que le gustara un hombre con un sentido de la columna vertebral en lugar de ir a por un debilucho para sentirse segura.

Cuando salgas por diversión, estarás en muchas situaciones diferentes que te darán una retroalimentación sobre ti mismo que necesitas saber. ¿Cómo respondes a un cierto tipo de persona? ¿Por qué? ¿Te sientes amenazado por un cierto tipo de persona? ¿Por qué? ¿Tienes muerte cerebral con un cierto tipo de persona? ¿Por qué? ¿Te sientes más «vivo» o «muerto» con un cierto tipo de persona? ¿Por qué? Es bueno averiguarlo. A medida que descubras quién eres en relación con los demás, estarás más preparado para elegir a alguien bueno.

  1. Ver las citas como un fin en sí mismo.

¿Cómo sabes si el matrimonio está en las cartas para ti, y, si lo está, cómo sabes cuándo sucederá? Yo, por mi parte, no me casé hasta bien entrados los treinta. Me encantaron mis años de noviazgo. Fueron muy divertidos, y tuve experiencias maravillosas al conocer a mujeres realmente buenas.

Las citas son una actividad en la que haces cosas divertidas y significativas con gente interesante. Es un gran objetivo en sí mismo. Si no te diviertes saliendo con alguien, entonces algo está mal. Podrías estar juzgando a cada persona con la que sales por si es o no «material para el matrimonio». Si decides que no lo es, entonces consideras que la fecha no tiene valor.

¿Qué es lo que está mal? ¿No disfrutaste de la película? ¿O la conversación? ¿O la comida? Vamos, ¡pásalo bien! No estropees una experiencia significativa sólo porque no encontraste el amor de tu vida. Tiger Woods no sólo disfruta del Abierto de Estados Unidos, sino también de una ronda de golf el martes por la tarde con sus amigos.

Cita para divertirse. Cita para aprender. Cita para experimentar cosas. Si sólo sales para casarte, no estás experimentando la vida, y te estás perdiendo de conocer a mucha gente buena en el camino.

  1. Ver las citas de una manera que quita la presión.

Una mujer con la que trabajé tenía tanto miedo al rechazo que saboteó su vida amorosa. Se preocupaba tanto por si le iba a gustar o no a un chico que no podía disfrutar de la cita. Como resultado, siempre era menos que ella misma, y el tipo nunca llegó a ver quién era realmente. De hecho, experimentó mucho más rechazo porque los chicos con los que salía nunca vieron todo lo que tenía que ofrecer.

Le aconsejé que considerara una cita como una actividad para conocer a alguien y pasar un tiempo haciendo algo divertido, sin presiones. Dejó de buscar una pareja potencial o una relación seria, y todo cambió. Finalmente aprendió a ser quien realmente era con un hombre. Sus citas aumentaron, su ansiedad disminuyó, y comenzó a dar pasos de bebé en el camino para encontrar lo que quería.

Si cada cita es el Súper Tazón, te presionarás demasiado para ganar. Simplemente disfruta del juego!

  1. Ver las citas como una oportunidad de amar y servir a los demás.

Así como aprendes mientras sales, también lo hacen las personas con las que sales. Cuando tratas a tus citas como te gustaría que te trataran y les muestras cómo es un buen hombre o una buena mujer, les has servido. Cuando tienes relaciones con gente, dejas una estela, similar a la estela que deja un barco. Cuando sales con alguien, dejas una estela donde la persona está mejor por haberte conocido.

Las citas son un toma y daca. Si sólo lo ves como «tomar», no lo estás recibiendo. Ve las citas como un momento para mostrar a los demás cómo es ser tratado bien; entonces les ayudas a ver lo que es bueno en la vida, y los amas y sirves. Nunca se sabe de dónde viene alguien – ser tratado bien puede darle la vuelta para siempre. «Haz a los demás lo que quieras que te hagan a ti.» Ayúdales a ver lo que es «bueno», y muéstrales el diseño de Dios para una buena relación. Toda la vida, incluyendo las citas, debería ser un lugar donde se aprende a amar mejor a los demás.

  1. Ver las citas como una oportunidad para crecer en habilidades.

Las citas son un lugar para practicar cómo relacionarse con otras personas. Si sabes que necesitas ser más directo, por ejemplo, practica con tus citas. Si necesitas aprender a abrirte y hablar de ti misma, de tus sentimientos y de tus deseos, practica en las citas. Si necesitas aprender a enfrentarte a los demás y a lidiar con los conflictos, practica en las citas. O tal vez necesitas aprender a negarte a ti mismo, escuchar a los demás, o ser menos egocéntrico. Las citas son un lugar donde puedes traer todas las partes de ti que necesitan crecimiento espiritual.

Si nunca aprendes las habilidades básicas para las relaciones antes de que llegue esa persona especial, estás en problemas. No podrás hacer lo que necesitas hacer en la relación que más importa, y puedes arruinarla. Además, si no aprendes habilidades relacionales maduras, probablemente te enamores de tu disfunción. Por lo tanto, utiliza las citas de bajo riesgo como un lugar para practicar cómo ser una persona más madura.

  1. Tal vez prométete a ti mismo que no harás ningún compromiso serio por un cierto tiempo.

Comprométase a probar este enfoque durante un cierto período de tiempo. Recientemente hice que un amigo me prometiera que no tendría una relación de citas exclusivas por seis meses. Aunque encontrara una mujer que le gustara de verdad, tenía que permanecer sin ataduras, o sin exclusividad, durante seis meses. Le di esta tarea porque sabía que no sabía lo que necesitaba y quería, y quería que creciera en el conocimiento de sí mismo.

Curiosamente, conoció a una mujer con la que quiso ponerse serio, pero mantuvo su compromiso de ver también a otras mujeres. Esto le ayudó a evaluar a la que realmente le gustaba. Parece que podría comprometerse con ella. Eso es genial, pero si lo hace, vendrá de un lugar mucho más completo que si no hubiera salido con otras.

Cambiar su objetivo y expectativas de salir con alguien, de buscar una pareja a aprender y experimentar, hará cosas maravillosas para usted. Probablemente no estés listo para casarte si siempre has exigido que las citas fueran sólo para relaciones serias. Comience por tomar el siguiente compromiso:

Saldré con alguien como un fin en sí mismo. Ya no veré las citas como un lugar para encontrar pareja, sino como un lugar para aprender, crecer, experimentar y servir a otras personas. Es mi nuevo laboratorio de aprendizaje, crecimiento y experiencia.

Es el primer paso de este programa. Ver las citas como un lugar no para encontrar pareja sino para aprender y divertirse, pero siempre sin jugar con los sentimientos de la otra persona.

Dr. Henry Cloud

Write A Comment